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6月24日 有一种爱经不起等待，经不起伤害有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。不知道什么样的爱情是最美的，是至死不渝的爱情，是执子之手与子携老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？
一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。 记得在刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问：“你会爱我多久？”然后他会宠爱的捧着我的脸，用鼻尖微微碰触着鼻尖告诉我“我会爱你好久，好久” 然后我会继续问“好久，是多久”他仍然会象孩子一样的告诉我“好久，就是好久，好久，好久，好久”。回忆很美，我知道那个时候我们是真的用心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔，那么的完美。 我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。 慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。 心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己，于是学会冷静的面对一切，学会漠视，学会自己爱自己。 我不再问“你会爱我多久”。因为我发现，爱，永远禁不起等待，也禁不起伤害。 可是依然在陷入感表时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。我依然害怕付出，害怕伤害，我发现我已经不明白什么叫爱。 如果你不爱了，那么我会离开，毕竟有一种爱禁不起等待，有一种爱禁不起伤害。 6月16日 豁达的解脱我承认这世界上没有完美的事物，残缺的爱虽然预示着一种美，但残缺始终是本意所不愿看到和体会的，虽然它在其后令人留恋和想象。 生活中有很多事是我们无法解答的，就如生的云谲波诡。我想，我的苦恼和困扰是暂时的，因为我的自信和人格告诉我，我还是我自己。 有时，我也扪心自问，自己的感性是否有点过激；自己很多的错误又是否可以纠正。传统的理念也许已根深蒂固，但作为人性的我，又何止能阻挡住外因所给予自身的诱惑。我想，这也许是所有人之致命的弱点吧。 对于爱情和婚姻的观点，我曾抱着纯清的圣洁，海誓而山盟，忠贞而不渝，绵绵而无期限。我想这不是幼稚，也是人性共有的一种美好憧憬。然而，在现实的实践中，这种纯洁只能苟延的存活，虚荣和诱惑的欲望一旦张扬，纯洁性便不复存在。 如今呼吸的天空，是充满糜烂气息的。在现实面前，理想主义就如痴人说梦的颠狂。也许，我正处于这颠狂的边缘，在迷失的路途中，只能是遥遥无期的感慨。但我相信，我不是肆虐的精神病患者，更不是无知的萎缩者。 我知道，我在找一种聊以自慰的借口，就因为那种世俗的压力和责任，使我委曲而求全。本是被刺伤的灵肉，却只能自己一针一线的将它缝和。 从小我就自恃为清高，这可能是一种自欺的自负。但就是自负，也不会甘愿成为世俗的俘虏。我曾想象和希冀有一个晴朗明澈的天空赖以呼吸，然而，那只是一厢情愿。就是我自己，都难以抵抗这侵蚀于身心的魅惑。虽然这样，我还是轻视和卑觑所有的虚荣和低贱。人格和自尊没有了，就是华彩霓裳，丰肴美食，珐琅金屋，又怎能满足和抚平那已堕落肮脏的灵肉。 我不知道我为何那么的清醒，也不知道为何那么的难得糊涂。本身的自我是随意而张扬的，却为何为那琐碎及不值得的爱和恨而身心憔悴。然而，我似乎有了那么点顿悟，虽然苏醒的不彻底，但为了这珍贵的呼吸，我必须要豁达的面对。 人生也许真的如梦，但我却在这梦里，为真爱的迷失和沉沦，呼唤和拯救；为良知的真诚，为人性和本愿的再次萌芽，而谱写永恒的故事。仅仅的是种自愿，让相通的心灵共鸣。 面对困扰，面对郁闷，面对给予自己的伤痛，我相信，不会沦落，更不会萎靡。因为，我的呼吸还顺畅，我的笑容依然灿烂。 6月11日 爱上香烟不知道听谁说过， 没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的。。 没有受过伤害的女人， 是不会爱上伤口的。 我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。 一个神情忧郁的女子， 坐在忧郁的场景里吸烟的姿势， 总是让她有一种说不出的酸涩。 我猜想此时此刻， 她内心的疼痛， 正象蓝玫瑰一样绽放。 烟是短暂的， 所有销魂的东西， 都是短暂的， 而美丽也因为短暂而更加美丽。 受一点点伤， 就会哭泣， 那是单纯的少女， 但是吸烟的女人却不会轻易哭泣， 选择了烟， 也就选择了一种绝美。 爱是一种伤害， 但女人们却在伤害中寻找快乐。 烟也是一种伤害， 但同时， 烟又让女人忘记了伤害。 如果说， 不吸烟的女人是一抹胭脂红， 那么吸的女人就是一朵曼陀罗。 烟渐渐飘散， 飘不散的是风情和幻想。 一支烟。 对于女人来说， 究竟意味着什么？ 或许是情欲的颠峰， 或许是分手的凄恻。 没有伤害的爱是不完整的。 想起或者忘记那些爱过的和伤过的人， 都需要烟。 烟不是一种生理需要， 烟是一种心理需要。 长长的，细细的， 烟在清滢动人的纤指之间燃烧 如同那修长的指尖， 有一点深邃， 有一点慵懒， 有一点妩媚， 有一点温婉， 还有一点迷情。 一支烟，更象是一种别离。。。。 我开始学会抽烟。学会用烟来忘记哭泣。 6月6日 爱到痛了.痛到哭了如果.这爱情不属于你,那么,请你放开你的手.爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。 放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久， 其实不过是萍水相逢。 曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散， 平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。 勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。 蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。 幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。 放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的， 总觉得失去了生活的意义。 可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。 我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？ 我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。 心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。 但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气， 感觉轻松一点？ 是真的放开了吧？可以平静的面对他，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪， 哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。 有过这样的一首歌.《爱我你怕了吗？》：“爱我你怕了吗，眼泪你忘了吗？心在等雨在下，热泪已到脸颊； 爱我你怕了吗，心莫非死了吗？再一步，也不过是悬崖。” 我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。 千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是放了你，也放自己一条生路，把你凝结成一幅画， 深深地刻在脑海里，看着，想着，可是不会再做画中人。 置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？ 上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；但是，上帝是公平的。如果, 他让我在正确的时间离开了你，你会哭吗？ 6月3日 终于结束了终于要结束了.这段日子过得好长哦.长的我都不知道自己是怎么走过来的.我深深的呼出一口气.今天对着镱子说:"加油,我能走过去".
三年一千多个日日夜夜最终敌不过亲情.我输了.最终他还是选择了他的父母.(我甚至不知道自己错在了哪里?所以我觉得自己很滑稽)
要说没有恨那是不可能的.对他我是有恨的.朋友劝我放下吧.他不值得你真心的去付出.也不值得你为他伤心哭泣.所以今后的每一天我都
跟镱子说:"加油我要过得比他幸福"
6月2日 个人日记最近广州的天气时而下雨时而出太阳.真让人受不了.
今天去朋友的空间看他写的一篇日记,上面说:"如果有一个男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了, 如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生. 如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”看完他的日记,我心中突然很压抑…… 想到了他——那个曾经我深爱而哭泣的男孩.
思念夜深了，人靜了，一天的煩惱也在此刻停歇了.每每只有在夜深人靜之時，感覺煩惱才能遠離我，可孤寂的心卻又涌上了心頭，望著陽臺外的一片漆黑寂寥，些許的燈火還在閃耀著，猶如未掉的淚水般，閃閃發亮。工廠轉動的馬達從早響到晚，一年四季亦是如此，從不停歇。 思念，何時在心頭有了些許微妙的變化，不知從什麽時候開始起，便對一個人有了些思念了，呵呵，可望而不可及的人啊！只能將他埋藏在心底最最溫柔處吧！人都是自私的，那麼我也自私一回吧，將你藏在心底的最深處，望你能感覺之時再將她奪眶而出吧！思念，這種思念將要延續到何時呵。。。也許等待是將思念掩飾的最好代用名詞，那就傻傻的去等待吧！做個傻不溜湫不懂愛情的大傻瓜也好啊！ 5月29日 “吵架”风波5月29妹打电话给我。问我有没有打电话回家。回答：没有。
妹说爸和妈因为钱不对数的事情吵架了。听到这个我眼眶湿了。很想掉下来的泪被我逼了回去。
作为家里的老大我是自责的。因为自己的不够努力才会发生这样的事情。如果我能干点。挣的钱更多点，爸妈也不会因为钱的事情而争吵。
一直以为家里有没有男孩子都不是重要的。女孩子也一样不比男孩子差。我想我的想法是错的。
这么多年以来我在爸妈眼中是骄傲的。也是不听话的。读完了书他们以为会让他们少操点心最后还是失望看着他们一天天的老去有时我会想是不是应该让他们过得开心点。
哎。不想多想了。努力挣钱呀。让他们过得舒服点。
5月26日 重这一年以来一直活在自己的包袱中。让自己出不来，也让别人进不去。活在了自己的世界里。虽然日子天天的过着，可是我却感觉内心里的那份沉重，一直没有放开。也一直都没有勇气面对。
昨晚出门赶上下雨，雨下得有点大，可我不想打伞。还希望这雨下得更大一点，让它们洗涤我内心里所有的负重。看雨能否让我变成以前的自己。
一直以为自己很了解自己，清楚自己想要什么，追求的又是什么。最后才发现都是自己在以为。
朋友们说:"我是个坚强的小孩,虽然有时犯糊涂,有时会找不着东南西北,可是这样的我很可爱."我只是大笑怕他们看出来什么.
和他们一样我也觉得自己真的很坚强,我也在努力的让自己更坚强.只是为什么每当自己一个人独处的时候眼泪还是会流.原来我不坚强只是自以为.
现在的我感觉自己一天比一天过得沉重.身体一天一天变得无力 就像身上有一大块石头压在了自己身上.还要挺直身板笑着在心里对自己说:"明天会比今天好的."
5月25日 晕倒的瞬间清晨醒来，一切应该是照常的。和往常一样洗脸刷牙跑步然后回来吃早餐。谁知道会发生异外的情况。才刚走到洗手间刷完牙打算洗脸的我突然感到呼吸困难，全身无力的的一屁股的晕倒在了洗手间摔了下去。朋友们看到这种情况的我吓得都不敢动，过了好一阵才把我抱起，等我醒来时都过了十几分钟。朋友们哭了而我还傻傻的问今天怎么人那么齐。一个巴掌从空中打在了我的头上，朋友说：“你吓死我们了，我们以为你醒不来了。还好老天爷开眼不收你。不然我们都不知道怎么面对。以后不要到处走了，事情也不需要你做了。有什么事我们做”。一鼓热泪流了出来，朋友见了拿手帕帮我擦干说：“我们的苗苗不应该哭的”。等下我们陪你去医院看看，查一下是什么原因。我大声的笑了说：“这一点小毛病就把你们吓成这样了。再去医院医生说出一些吓人的事情来还不把你们都给吓晕过去。我没有事的。不用担心。你们该做什么就做什么去不用管我。
一切又恢复了宁静，我抬头望着天花板，只有我自己知道不去医院的原因。我怕那白色的衣，白色的手术台，白色的灯光。更怕听到医生宣布的结果是我不愿意相信的。这一条路好长，好长我还没有好好的孝敬父母，还没有做完自己想做的事情。一切都会过去吧，我笑着对自己说：“明天我依然会起得很早，依然会和和朋友们一起跑步，一起吃早餐的。 5月23日 感情对于“感情”我不知道从什么地方开始说起。如果我理解的没有错的话人一出生是没有感情的。随着长大才知道了什么是亲情，什么是友情，什么是爱情。
第一个知道的是亲情，刚睁开小小的双眼第一眼看到的就是自己的父母，或许可以说因为我的成长不在他们身边，所以对他们少了许多感情，许多的成长的记忆。于是我和他们之间的感情也就变淡了。但是骨子里流着他们的血的我对这份亲情还是那么的看重。虽然我也和他们吵，和他们发生争执。可不能改变的是我们之间的血缘，让我们彼此之间都不会记恨。这就是亲情。再远的距离他们的心都跟着你一起走。不管做错了什么他们永远的包容着你。
人是一种群体动物。自然就离不开了交谈。从成长的过程中我们结识新的知识，新的文化，于是大脑里面就开始有了新的思想。和其它个性相异的人成为了朋友。相同的爱好，相同的理想于是并成了友情。
而友情和爱情差不多。只是多了一种更深的情谊在里面。相较于亲情和友情之间，只能心灵 体会，无法用言语来表达。
那些青春划过的痕迹 这一天，老妹是这么说的：“又老了一岁了，快点嫁人了……。”同学是这样说的：“找个男人去Happy下啦~……~”.昨晚老妹还说妈妈让回去相亲……拜托!让人郁闷的是,虽然不愁嫁不出去(以这个年龄阶段来说青春就是本钱,也许再过三四五年变成“剩女”了不再有现在的自信了). 一个女人任何时候都不愿被任何人提醒自己的年龄吧，谁让做小的抢了老姐的“风头”呢，害得差点要被“逼婚”…… 虽然表外甥很可爱，也很调皮，也喜欢小孩子，但真的要去组织一个家庭，步入一种婚姻状态的生活，这对于我来说是一种压力，一种负担，一种束缚。习惯了自由自在的生活，不愿被约束着，被任何东西牵绊着。虽然这是一个必然要，始早要面对，要经历的一个过程，但现在能够不用面对的时候那就继续的逃避吧。 （ 继续的欺骗自己） 和一个朋友（男性朋友）聊天时，总体话语是：女孩子嘛，不用太有能力，不用太强，只要嫁个好老公，有钱的老公，在家相夫教子，享受生活就好了……（有钱的男人能好到哪去，男人有钱就变坏。注：并不是针对所有男性朋友，请男性朋友看到时不要郁闷）。第一，首先让我想到的是，这样的古板思想，简直就是中国历来传统封建的大男人主义。80后的（所指的朋友也是80后）思想还这么落后啊 。朋友说我坚强、独立。其实我不坚强，也不独立。偶尔的时候，也会想有个人可以任由的发泄一下情绪，吐吐苦水，偶尔也可以任性一下，撒撒娇，……虽然那个人总是说：“吃太多零食对身体不好，多吃点有营养的东西，你现在太瘦了（但他每次来看我时总是一袋袋的零食提回来，而且全都是我喜欢吃的……） “你怎么老是让人担心呢？要学会照顾自己。” “如果我不在的时候，谁来照顾你？” 如果真是这样，那我宁愿不要这样的坚强，不要这样的独立。虽然总嫌那个人比妈妈还要啰嗦 ，虽然偶尔会吵吵小嘴，但那只会让我们更了解彼此，更懂得如何珍惜彼此。 因为爱，所以在乎，因为在乎，所以啰嗦。 5月20日 累淡淡花香， 遮不住淡淡忧伤
重重心事， 装进了重重行囊
迷茫的雨季， 伴随的是无限迷惘
云罩雾隐，路在何方？
疲惫的双肩能否抗住岁月的风霜？
沉重的步伐能否将坎坷之路测量？
厌倦的心，
何处是那停泊的港湾？
曾经的梦，
碎裂之后何须再品尝 伤疤5/19晚几个朋友聚在一起喝着咖啡聊着一些过往的往事。虽然都是一些过去的事了，看着他们可以笑谈着无关紧要的聊着以前的那些伤痛。我想他们真真正正的走了出来。而我独自一个人转身哭了每想一次落泪一次，止都止不住。
我告诉自己会看得很开，很开，当它做了一个很长很长的梦。可是心里面的那种痛能结疤吗？我小心的问着自己。不能，真的不能。我不能忘记那时的我无助，无力的时候是怎么样的渡过的。（曾经的种种都是只一种欺骗。）我更不能忘记他的父母对我的伤害。虽然父母是自私的。可就算自私也不应该伤害一个爱他家儿子的人。在心灵上他们给我了一把插的深深的刀。从此我变了。变得自卑起来，变得不得不把真实的自己藏起来。我想我不够好。或许说我是真的太过好。
我想着那种画面，风不是很大，穿了很多的衣服的我还是觉得很冷，不是因为天气而是内心里的那种冷。站在他们面前他们无情的表情，他无动的太度现在想起来好像就像刚刚发生。
5月18日 思绪听着忧伤的歌曲，独自呆在一个偌大的房子里，感到自己很害怕。于是把声音调到最大，还是不行。好像声音依然是声音我是我。走不进，也容不进。
于是把自己缩成一团想着一些事情。眼泪又再一次的流了下来。我不知道我怎么会有那么多的眼泪好像掉不完似的。可能是又触及了心中的那根弦。时间呀你流动的太慢。而自己把自己藏的太深，好像一只全身都带有刺的刺猬，随时准备着不让别人靠近。一不小心就让我刺痛，我知道大家都很关心我请不要怪我，我只是不想背负太多。
过得很开心过得很潇洒只是想让身边的人明白不要让他们担心现在的我很好。真的很好。
5月17日 漫无目的我是一个怎么样的自己?无数次的问着自己想错了,还是做错了些什么?没有答案.一朋友说我现在的思想不是做为一个人应该有的思想.做为一个人应该有些什么样的思想?我迷惘了.如果我认认真真的过着,开开心心的活着是不是也不叫人的思想呢?
我不得不承认社会是很现实的.有的时候人的语言可以淹死人.也可以拯救一个人.只是现在搞不明白一个人非要结婚生子才是做了一个人最根本的理由吗?如果没有完成这些就不是呢? |
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