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苗 谭

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我不是没有权利拥有爱情,世俗和责任不该绑住我的身心,于是我决不让婚姻阻断我的梦,多么偏执的一个人,不知自己有没有发现自己越来越孤独,前面的路越来越难走.不由得想起自己以前的一句话:别看我瘦,骨子里都是肉.哈哈哈.
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July 07

下雨了

下雨了。
我就一直那麽站著,
莫名其妙的傷感,
難得有這樣一個時刻,
氣氛如此陰郁,
世界如此安靜,
我一個人站著看雨,
心也開始尖銳的痛了,
仿佛所有的感覺,
突然間復蘇了。
一切脆弱都無所遁形。
我想還可以有時間有機會自由的哭,

總是好的;
還可以狠狠的流出眼淚,
就說明心還沒有幹涸;
還可以感覺到痛,
那是因為靈魂,
還沒有蒼老麻木。
一滴眼淚,
要用多長時間,
June 29

关于“错爱”

6月28和朋友相约看了一场电影,本来我们是打算看6:25分的的《功夫熊猫》的,到了目的地才知道没有这一部放影,没有办法只好选别的。看看别的时间安排表都已经全部都在放映过程中了,反正来都来了去感受一下里面的气份也不错,终于还是选了一部《错爱》。
这一部电影是于文乐主演的,有点像现实中的生活剧,又有点恐怖,整部电影放映1个半小时而我只敢看其中的一部分,大部分都是闭着眼睛看的。呵呵(一起来的朋友都笑我)。
说了那么多的话还没有到主题,有点失常了不好意思。下面介绍剧情:
剧中于文乐扮演梁恩明,一个上班族。他的女友是从小学就认识的叫陆慧可惜得了癌症。梁恩明工作被炒,到另一家公司面试被录用,面试过程中结识了和他一起上小学现在女友的同桌朱芳婷。
故事到了这里我想大家已经知道了下面的剧情是怎么样的了。因为陆慧自己的原因不肯去医院做化疗,在家里吃中药做气功说这样可以用意志力战胜病症,一次吃晚饭她很努力的吃可惜都吐了出来,又再抓起来继续吃,(看到这里我肚子里有一种东西也在做呕,现在想起这一画面都想吐)更多的是同情他的病情。
再说梁恩明和朱芳婷,因为工作关系他们两个互相有了更多的接触,一次去北京出差朱芳婷要求梁一起去,梁看到陆慧这样折磨着自己又不去做化疗心里也很难受,借着工作的原因他也同意一起出差。在北京的酒巴梁见到朱芳婷一个人在喝酒,于是自己也跟着过去和他一起,两个人说起了彼此的事情,也许是因为酒精的作用,也许是因为真的太过寂寞。(下面的就由你们去想像了)
出差回来,陆慧的妹妹(陆平)不敢回家,梁就问是什么原因。平说:“姐姐很怪大白天的把窗帘拉上,有的时候会自言自语,有的时候看见他在厨房一下子就到了客厅,我怕不敢进去。”
晚上休息时,听着平的话梁不敢睡,好像一闭上眼就会看到慧像个悠灵一样突然的出现在自己面前。从这以后梁晚上就很少回家(在朱那过夜)。
一天下着很大的雨,慧的妹妹平打电话给梁,说姐姐今天和他说了一大堆的话,然后送他回来之后就自己一个人出去了。梁开着车出去找慧,因为太急出了点意外头受了伤。回到家还没有看到慧回来,过了一阵慧突然的出现在家里的客厅,吓得妹妹平不敢说话,看着淋了一身湿的慧,梁心里有种失而复得的感觉。
从这以后慧的行为更加的怪异,而梁也一样,每次和朱在一起的时候就会想起慧,越来越觉得有点恐惧,他有的时候觉得自己是不是也死了,死于那一场意外的车祸,对芳说:“人如果死了心脏是不会跳的。”当梁去摸自己的心脏时,芳阻止了,梁走后,芳自己摸着自己的心脏。
一连这样的日子过了几天,梁在上班接到慧的电话,慧说医生让梁去医院,医生有话和他说,他也有话和他说,下了班梁赶到医院,慧告诉他医生说他的癌细胞现在在控制中了,也没有扩散有好的可能。可是有一些话想和他说:“慧说他最近的行为很怪,白天喜欢拉上窗帘有时自言自语是因为他在那天下雨去找了芳,他们的行为让他很难接受,他很爱梁,梁听到这里说是他不好,他知道怎么处理,让慧等他接他出院。
当他来到芳住的地方,打电话给芳没有人接,又按门铃,门开了。梁走了进去看见芳躺在地上一动不动。他慌了。无法接受这个事实,大声的哭了出来。想起芳说的那句话:“如果人死了还有一些事情他放不下他的灵魂会留在人生直到事情办完为止”原来这些天和他在一起的一直都是芳的灵魂。梁因为接受不了这种事实也终于看情自己最放不下的是谁于是选择了自杀。
慧在医院等着梁,看梁那么久没有回来,心里很急,想着可能出了事,就打车也去了芳住的地方,走进去看到梁和芳一起死了。于是自己也选择了自杀,大火烧起来很大。真的很大。故事也就结束了。
不知道看到这里大家有没有想法。至少我是有的。
看着电影中的情节我想什么样的感情才是真的爱情,关于爱情我想人要到死了才会明白,在我的心里能相沫一直白头到老的感情才是真的爱情。他们可以经历任何的风雨,可以一起承担生活中的困难才是人生追求的最高境界。而我也一直都在追求着这份完美。如果让我选爱情没有了,还有亲情,还有友情。经历过了一次只是让你变得成熟,变得更加的现实。不会去选择死亡,或许有的人选择了这一条路,我不会同情更多的是鄙视.(个人观点)

June 26

叹息

这一个星期很快又过去了。过得有点无聊,生活没有了激情。
June 25

刺未拔

事情经过了快半年,从来没有想到可以这么的坚强。我依然还有呼吸,依然的活着好好的。只是内心的刺一直都没有勇气去拔。想着还是会痛还是会独自一个人流泪。
没有恨过什么人,最后居然自己恨着自己。有点无奈更多的是可笑。我不能原谅自己做出的决定,更不能原谅自己追求的那种完美,输的彻底。
我不知道我是否还有勇气再去追求美好的东西,只是更加的保护着自己。或者像一只带着刺的刺猬全力的去攻击接近我身边的人,拒绝对我好的人。了解我的留了下来,被我伤的人也不再靠近。
更多的时候我想大声的叫,叫出心中的那份委屈。只是这份委屈一直在心里摸不去。就像一个阴影跟随着我。对任何的东西都充满着怀疑,不再信任任何人,只相信自己。
 

生命不可承受之重

最近看了一本书《生命不可承受之重》,上面说:“生命中有太多不可承受之重,亦有不可承受之轻。”
  对于背叛我的人,我无言。看着自己假借酒精麻醉而疯狂地做着着平时干都没干过的事情,当时也许感到很快意。但清醒后又能如何?生活是不可扭转的。  
   痛苦地经历过多一份历练,冷眼旁观中,只有甜甜冷静地看待一切。无关风月,只有自己。能带上你的永远只有你自己,也许别人可以帮你一次,却帮不了一世,朋友可以很真,亦可以很假。那一切不计回报的付出,是否又能换取一片赤诚,我怀疑着。  
   或许青春有遗憾,有太多疯狂,但热情只有一次,放荡只有一时,年少轻狂是一首歌,经唱着生活的快乐写意。
看惯了太多的悲欢离合之后,于茫茫人海中,我只想独自清静 。一贯的人生哲学是,少给别人添麻烦,别人也少招惹我。 这世上没有什么比感情更重更压抑的东西。 在我现在浅淡的人生观里 ,我只想每天无惊无险的又过三点 ,大喜大悲我承担不起 。
 
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